我和丈夫丹尼尔是在大学三年级时开始交往的。不过，我们在离开学校时大多是异地恋。阿肯色州是我的大本营，佐治亚州则是他的家。

毕业后，我们甚至在旅行和分别生活在不同国家时，仍然维持着这段关系。

我们都知道最终目标是结婚，也都不想再继续异地恋。于是，我们讨论过在我的家乡或他的家乡合租一套公寓。

不过，我们双方父母都不赞成我们在婚前同住一处。虽然丹尼尔和我现在都不再自认是宗教信徒，但我们都来自基督教家庭。

于是，丹尼尔的父母马丁和路易丝提出了一个折中方案：我们可以搬进他们家住——只是不能睡在同一个房间。

婚前和未来公婆同住听起来很有压力，但这反而让我们更亲近了

撇开宗教因素不谈，丹尼尔的父母也希望能帮我们减轻房租负担，因为我们手头并不宽裕。住在他们家，我们就能为未来买房的首付存钱。

这听起来很诱人，我们也不想辜负他们的好意。最终，我们同意了这个安排（而且在搬进去前大约一个月就订了婚），但我心里还是有些顾虑。

我担心自己会因为日常琐事和丹尼尔的父母起冲突。我喜欢他们，但当时还不算特别熟。万一我们彼此看不顺眼怎么办？我也不喜欢由别人的宗教观念来决定我的生活方式。

幸运的是，我对婚后未来公婆同住的许多担心，最后都没有发生。

我们大多数晚上都会一起吃晚饭，这意味着我几乎每天都能吃到路易丝做的美味家常菜。

马丁和丹尼尔大多数晚上都会在电视前看棒球，我也借机学习这项运动，最后成了亚特兰大勇士队的铁杆球迷。

虽然我们经常待在一起，但我仍然觉得自己有空间。我的公婆都睡得很早，因为他们第二天要早起上班，所以丹尼尔和我晚上仍然至少有几个小时属于自己。

当然，我们也不是没有问题。我到现在还会为自己反复忘记家里没有垃圾处理器、总把蛋壳倒进水槽里而感到抱歉；我也总担心晚上会吵醒他们，因为他们晚上9点就上床睡觉了。

但总的来说，同住是一段积极的经历。

我以一种原本不可能的方式，更了解了我的丈夫和公婆

10个月后，丹尼尔和我结婚并搬出去独立生活。回头看，我确实觉得在做出婚姻承诺前先和他同住是有价值的。

虽然丹尼尔和我睡在不同房间，但住在同一屋檐下，仍然让我对婚姻生活有了一个有用的预演。这也让我深刻理解了丹尼尔的行为，不只是知道他怎么做，还知道他为什么这么做。

有些事情很小。比如，他去我家时把盘子堆在水槽里，而不是立刻放进洗碗机，我会觉得这很没礼貌。

但在和他家人一起吃了大约20顿饭后，我意识到他们总是等水槽满了才把碗放进洗碗机。他不是懒，而是在按照自己成长起来的方式行事。

此外，这段经历也让我更了解未来公婆。正因为如此，我们几乎从来没有因为他们来访，或者他们中的某个人让我受委屈而争吵。这减少了婚姻中一层潜在的问题。

和丹尼尔的父母同住本可能会损害我和他们的关系，但结果恰恰相反。它让我们更亲近了。

多年后，这段共同生活的时光又变得格外珍贵

大约十年后，当我公公被诊断出胰腺癌时，我和他们同住的经历又一次变得重要起来。

丹尼尔和我已经准备搬回去，尽我们所能帮忙。最后，我们只和马丁一起待了几周，他就去世了；之后我们又留下来了一段时间，帮助路易丝处理善后、筹备葬礼，并多陪陪她。

对很多人来说，和公婆同住六周会是极其困难的事。这种情绪化、充满压力的处境，确实也让事情在某些时候变得艰难。

不过，我已经习惯了和路易丝住在一起。我不需要在这个家庭里小心翼翼地走路，也知道这里的相处模式是怎样的。

不仅我能在这样一个改变人生的时刻和他们同住六周，而且我比以往任何时候都更感激自己在近十年前就和他们住过。我现在意识到，如果当年没有住进马丁的家，我就不会那么了解他。